Chau puto lindo!!

Es triste pasar por la vida y notar que nadie sabe nada de vos, o sabe y se olvida. Soy una mujer sociable, hablo con la gente y con nadie he discutido nunca. Soy muy de poner la oreja, y supongo que eso es lo que queda de mí, mi oreja y nada más.

Tal vez sea que cada vez me encierro más en mí misma, o tal vez me encierro más en mi misma porque noto la indiferencia de algunas personas que me parecían más cercanas..no sé cuál es el motivo. En fin, no me quita el sueño, sólo que lo noté hoy.

Yo escribí una vez sobre un actor para mí, único ver por: lo especial, transgresor, querido u odiado, yo era de las que lo querían. Me acompañó haciéndome reir en momentos de m. y disfruté viéndolo en el teatro más de una vez. Hoy tuvo una de sus ocurriencias: se  nos murió y lo sentí como si fuera alguna persona cercana, más que si  fueran  mucho de los que hoy no me dijeron nada, teóricamente sabiendo que yo lo quería mucho, hasta me llamaron por teléfono para ver cómo le había caído la noticia a mi amiga sin siquiera intentar preguntarme en lo personal, obvio mi respuesta fue cortante.

Ta! lo importante acá es que te fuiste puto lindo como querías que te llamáramos..te voy a extrañar muuuuuchoo a vos y a tus personajes adorables, que descanses y hasta que vuelva a aplaudirte algún día en un teatro celestial!!

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Porqué no hay más barajar?

preguntaste mi querido Gus. Qué pregunta…tu pregunta! Preguntantísima!!! Difícil de contestar y fácil. Difícil si quiero buscarle la vuelta, adornar la respuesta y mencionar que estoy proyectando cosas, viviendo bah! Fácil, si te doy una respuesta rápida, que no quiere decir mucho y dice bastante No hay ganas de mezclar las cartas.

En fin, encontré la forma de escribir cuatro renglones, no decir demasiado y sin embargo: abrir-te mi corazón.
La imagen me encantó y la vi acá y a veces me pasa justamente ésto: yo misma me presiono para postear algo…no fluye nada y me siento como el patito. Bye.

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Mala pata.

Sigo con esta racha de..cómo podría decirlo? Año bisiesto!! Por suerte me da tiempo y primero me recupero de uno y ya atrás viene el próximo accidente. Felizmente y espero que siga así todo, no son cosas graves pero sí algo fastidiosas.

El sábado mi hijo festejó el cumplecuatro de mi nieta Naiara, estaba yo en mi casa (enfrente) preparándome para cruzar y se me ocurrió ponerme unos zapatos muy bonitos que si tuviera que caminar mucho, no me los pongo, pero como sólo tenía que hacer unos pasos, allí metí mis piececitos.

Ya lista y abriendo la puerta de mi departamento, giro para cerrar y track wawwwwww qué dolor!! me torcí el pie y como siempre me pasa sentí que me bajaba la presión (susto) volví dando saltos y me recosté mientras nano me daba besitos en el pie. Se hinchó enseguida y como me acostumbro a todo, después de un ratito fui al cumpleaños.

Allí todos los consejos que existían los escuché, que hacete baños de frío, de calor, que este aceite, que esta pomada. El domingo al despertarme no podía pisar y como pude me fui a un instituto de traumatología de guardia y efectivamente por algo me molestaba tanto, me rompí el 5°metatarsiano o algo parecido..no puedo pisar y me tuve que poner una bota enorme que me tiene el pie quieto, qué tal! Yo divertidísima!

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Derrumbe

Una simple llamada y plaff se cae la estantería. Me llamó mi ex por un tema puntual y nada personal, y la superada, la liberada…se vino en banda. Tengo claro que fue lo mejor que nos podía pasar, la separación. Pero cómo puede ser para mi tan cierto aquéllo de Neruda: “Es tan corto el amor y tan largo el olvido.”
Justo encontré de mi amigo Rodolfoesta poesía que hoy me tocó el alma.

Mañana diré, estoy segura, porqué posteé ésto, y bueno hoy lo sentí así. Mañana friamente me tiraré de los pelos por tonta y en la seguridad de que ya es tiempo de que me deje de pavadas y de nostalgias que no me hacen bien. Pero hoy es hoy, qué profunda!!

Aromas
Percibo en el aire un aroma…
Será quizá tu fragancia ?
Sabes que sin el brillo de tus ojos
mi universo languidece.
Sin tu sonrisa que obstinadamente se oculta ,
mi cielo desparece entre las sombras del infortunio …
Necesito tanto tu ternura
que no consigo soportar tu ausencia …
Te percibo en el rocio de una noche augural de primavera,
en el fuego de los leños que entibian el frio y la inclemencia,
en el aire…
y en el agua de la fuente
que delira su romance imposible
con el ave exhausta que la besa…
No existirán flores de olvido
en el jardín de mi alma,
como no existirán distancias
si tan sólo supiera
que volverá el perfume
que alguna vez
-en tiempos tan felices-
se acurrucó en mi almohada…

Rodolfo Natiello
1-08

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Casi me corro del camino.

Sigo con el parate laboral, anque otros parates también.

Por ahora estoy copada con Flickr, con sacar fotos, con pasear a nano y nada más. Apropósito me compré una máquina mejor que la anterior pero todavía no la conozco mucho. Mañana si voy a trabajar mi amigo y compañero de trabajo luis Beltrán me enseñará y explicará seguramente.

Apropósito de él, es un amoroso que me manda mensajitos: “vení asi vencés la inercia” “mirá que te voy a buscar!“ésto último con tono amenazante) a lo que cretinamente respondo: no te abro la puerta. Mi amiga Ernestina igual trata de mimarme por teléfono y con mensajes de texto. Pero es que yo creo, que no estoy mal en otro sentido.

Bue ya pasará: tranquilos todos los que me aprecian ya volveré a la realidad. Ésto es la primer vez que me sucede, esta especie de fobia…rara, porque salir a hacer compras para la casa salgo, y otras cositas que no recuerdo ahora, también, pero no puedo ir a trabajar. Me levanto, camino por ahí y me vuelvo a acostar.

De locos. Mi analista me decía “ud. cree que no nos pasa a todos lo mismo, el que diga que le gusta ir a trabajar macanea, por tener que cumplir horarios, por hacer el mismo trayecto todos los días.” Sé que tiene razón y porque necesito trabajar para vivir, estoy convencida que terminaré con esta pavada porque me estoy corriendo del camino, a ver si todavía me pierdo. chau chau.

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La cama…

…que nos depara tanto goce, relajar el cuerpo y quedarse dormida por lo menos para mi, es muy agradable y los sueños, que a veces son lindos y otras ni siquiera los recordamos.

También por supuesto nos da el máximo placer de la unión de los cuerpos por amor, que los pensadores amigos y los que no conozco evocan y describen tan poéticamente. Como de poetisa nada lo dejo ahí para su descripción por cada uno que lea ésto que por otro lado no sé si me llevará a lo que quiero decir

También es el juego preferido de Naiara, saltar en la cama a riesgo de que en cualquier momento me la va a romper. Además me gusta mucho ver la tele allí porque me hace dormir rápidamente, y es por otra parte el sitio que elijo para leer.

Ahora bien, como estoy con la reagudización de mi epoc de todos los inviernos por el frío, que se siente cada año más, hasta hubo
nieve en mi ciudad! Yo siento que en esta oportunidad la tal cama está tratando de atraparme y hace como un mes que me quita, por estar abrigadita, la vitalidad y ganas de salir. O sea que según como viene la cosa, puede ser enemiga o demasiado absorvente y sino hago algo inmediatamente va a terminar por aislarme cada vez más. Up! ya! ahora! en este instante! a moverte mujer!! que ni siquiera he leído blogs, con y lo que me gusta hacerlo. En fin que me levanto y vuelvo a la vida
porque además la muy turra (disculpen) por estar quieta un buen tiempo sobre ella, no se imaginan cómo duele el cuerpo y eso cohibe más para decidirse a dejarla. De eso me doy cuenta a la noche cuando paseo a Nano, damos una vuelta manzana y ya me duele la cintura grrrr a veces me detesto che, antes no me pasaba nada.

Uf!! para terminar de arruinar el día, recién escucho que hace un rato murió el negro Fontanarrosa, ese ser maravilloso que para mí después de Quino sigue él sin dudas con el inefable Inodoro Pereyra, o Boogie el aceitoso especialmente y tantos más. Además no era tan serio y escucharlo siempre era una fiesta, como cuando en la reuniónn del año pasado creo que en el congreso de la lengua española jajaa se esmeró en resaltar que algunas palabras son insustituíbles:“A veces hay periódicos que ponen: «El senador fulano de tal envío a la M a su par…». La triste función de esos puntos suspensivos, realmente el papel absurdo que están haciendo ahí, merecería también una discusión acá, en el Congreso de la Lengua.
Voy a ir cerrando, hay otra palabra que quiero apuntar que creo es fundamental en el idioma castellano, que es la palabra «mierda», que también es irremplazable. El secreto de la contextura física está en la r —anoten las docentes— porque es mucho más débil como lo dicen los cubanos: miELda, que suena a chino y eso —yo creo que ahí está la base de los problemas que ha tenido la Revolución cubana—, quita de posibilidades de expresiva. era un maestro!!! Una pena muy grande!

Joan Manuel Serrat

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Separación dolorosa.

Fuimos a tomar un café. Él tenía los ojos muy tristes estaba como c ansado de tanto hablar , de tratar de convencerla de que las cosas cambiarían, no iría a t rabajar tan lejos si era eso lo que había deteriorado la relación. Venía los fines de semana y estaba harto de tanto viajar, de tanto laburar pensando en el beneficio de los tres. Parece que ella no lo entendió así. Y él no para de culparse.

Y además de que el sufrimiento de mi hijo me causa un dolor indescriptible…se me hizo un nudo en la garganta pensando en Naiara, en sus ojitos tiernos,en su risita fresca, en sus besitos llenos de dulce que te manchan la cara y no te importa nada.

El viernes pasado la fui a ver por primera vez a natación. Cuando se dio cuenta que estaba les juro que dio unos saltos que yo no podía creer y me gritaba, abu, viniste a verme!!!” contentísima mi amor.
Qué voy a hacer ahora si lo único que me hacía feliz de veras con su inocencia, con su charla cada vez más clara, con su cariño, con su “qué me tajiste? no va a estar conmigo, ni con su papá?? Será que por acá pasó un dinosaurio y levantó su pata mojando nuestras casas? Hoy estoy muy triste.

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Luz apagada.

Acá estoy tratando de que vengan a mi ideas brillantes , ideas aunque sea, pero no. Y tampoco hay mucho que comentar: La ciudad es el mismo despelote de siempre, llovió tanto que se inundaron muchísimas calles y ni hablar del interior del pais, un desastre.

Mis vecinos siguen siendo los mismos, también el encargado del edificio en que vivo. El súper está en el mismo lugar de siempre. Continúo leyendo el libro de antes de mis vacaciones: El Inocente. Y sigo clavada en la misma página.

Me siento como suspendida en un punto viendo pasar las cosas, quieta, paralizada y sin ganas de nada. Yo que decía que la semana azul me daría pilas para el resto del año juas! Como dice mi querida Elisa, “ésto también pasará”.y sino por las dudas habrá que barajar y dar de nuevo a ver si la mano viene mejor…

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De buenas y malas…

Esta semana viene pintando ya con espíritu navideño. No puedo creer que ya estamos ahí… y se me ocurre lo mismo desde hace varios años: buenísimo!! se termina este año, el próximo será mejor!! Y lo peor es que lo pienso de verdad. La eterna esperanza, no?

Lo concreto es que ya tenemos nuestra reserva en la combi que nos llevará el 22 de diciembre a Miramar, y ésto me me pone de buen humor.

Por otro lado, mi amiga y compañera que siempre me acompaña en las salidas y con la que me divierto muchísimo, ayer me cuenta que la h de p de su enfermedad que estaba controladísima, volvió a resurgir. “Pero la voy a joder vas a ver!” me decía. y yo desde el otro lado del cable, lloraba y no sabía qué decirle y sentía que todo estaba contra mí, que encontraba un hilito como lo del mar que me ponía contenta y por otro lado, esta noticia.

Me autotoquéelpito piuuuuu!!!!! piuuuuuu!!!!!! y vi que no era yo la víctima, que ella lo es, mi pobre querida, qué egoista soy!! Siento que lo mío es lo peor y ante la evidencia de que no es así, sigo pensando en la consecuencia que eso horrible del otro, tendrá en mi.

Complicado de expresar, ojalá se comprenda.

Para aflojar un poco, una hermosa poesía con la que me identifico plenamente, y creo que viene bien. Yo soy un ignorante.

Yo soy un ignorante
De la peor calaña
De aquellos que se miran de reojo
Contándose las canas en la sien

Yo no se nada de nada
Por las dudas prevengo a los que vengan
No tengo más respuestas que mis dudas
Y la emoción que siento en resolverlas

Yo soy un tipo simple
Que se cayó del catre hace algún tiempo
Que comprendió que nada sabe a cierto
Y la mitad del vaso esta vacía

Yo soy un ignorante
Que camina despacio, y de a poquito
Se aproxima de pronto a algún segundo
Para vivirlo a pleno y de por vida

Yo soy un ignorante
Dame un poco de vos, para entender

Gustavo Melamedoff
Winnipeg, 10 de noviembre de 2006

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cien a cero.

Y pasó el 25, hoy ya es 26. No pude. Me faltó tal vez…motivación, pero qué mejor motivación que vivir bien? Parece que alguna onda se corta en el camino que hay entre lo razonable y la puesta en práctica de la órden…un cablecito hace que no se pueda cumplir el objetivo.

Tiro la pelota afuera como echando la culpa a un tercero, pero en realidad soy yo y nadie más que yo quien falló. Seguiré intentando.

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